IDDQD

A Comanche öt jelölt közül 53 százalékkal, meggyőzően nyerte a két héttel ezelőtti szavazást. Látszik, hogy sokan szeretik itthon, és ezzel a játék akár be is állhat a Defender of the Crown mögé a sorba: máshol nyoma sincs ennek a rajongásnak, a neten alig van róla infó, a Retro Gamer elmúlt nyolcvan számában egyetlenegyszer említik csak meg. E kényszerű okból a heti retro most kicsit karcsú lesz, sorry.

A MobyGames-re írt felhasználói kritikákból egy ellentmondásos játék tűnik ki: két kritika olvasható az oldalon, az egyik kulcsmondata „gyönyörű grafika, rettenetes szimulátor”, a másiké „az egyetlen szimulátor, amivel valaha játszani tudtam”. Én az utóbbi tábort erősítem, nekem az volt a legnagyobb gondom a játékkal, hogy legalább 386-os gép kellett hozzá, egyébként feltétel nélkül imádtam, és legalább még egy emberről tudok, aki így érzett (volt koleszos szobatársam Zotyó, aki több vizsgaidőpontot is beáldozott az éjszakákba nyúló gerillairtások oltárán).

A héten felröppent a hír, hogy az Activision megtöri a hallgatást, és hírt ad az új Call of Dutyról: jól értesült források a findmakarov.com-on található visszaszámlálót gondolták jó ómennek. Gyors egymásutánban végigfutott a neten, hogy jön az új CoD, aztán meg az, hogy az Activision a lehető legkomolyabban tagadja, hogy bármi köze lenne az egészhez. (A cím valóban cseles, hiszen Vlagyimir Makarov a Modern Warfare-ek főgonosza volt.)

Nem túl meglepő módon senki nem hitt a megakiadónak, például én sem, bár azért voltak fenntartásaim, hiszen az új Battlefield 3 játékmenet-videó láttán az Actinál valószínűleg épp azon gondolkoznak, hogy honnan a frászból vesznek valamit, ami nem nevetséges őskövület a Frostbite 2-es motorhoz képest. Nos, a választ nem most tudjuk meg, lévén a Find Makarov valójában egy rajongói filmet népszerűsít, nézzük is meg, mert ami eddig kész van, az egészen jól sikerült.

Egy különösen szigorú amerikai szövetségi törvény miatt akár 15 évre rács mögé kerülhet Marvin Wimberly, egy játéktermi automatákat gyártó és szervizelő orlandói cég alkalmazottja, mert megbuherálta a cég játékgépeit.

Marvinnak, mint az elromlott gépeket megjavító szakembernek nem volt túl sok munkája, ezért a cég már a fizetéscsökkentést is meglebegtette előtte. Még mit nem, gondolta hősünk, majd én generálok melót magamnak.

Marvin a Whac a Mole gépeket (vakondokat kell csapkodni kalapáccsal, ha máshonnan nem, a Sam and Maxből ismerős lehet) vette célba, és beleírt a gépek szoftverébe egy olyan programrészt, ami 50 és 500 ki-bekapcsolás között valahol bekattant, és nem hagyta többet elindulni a gépet. Lett is rögtön kereslet a javításra, ami persze csak abból állt, hogy emberünk lenullázta a kamu-elromlási számlálót. Aztán szerencsétlen lebukott, a cégét 100 ezer dodóra büntethetik, ő meg mehet a hűvösre, mert amit tett, az Floridában súlyos számítástechnikai bűncselekménynek számít.

Csak engem emlékeztet a sztori a magyar C64-vírus legendájára, amit állítólag egy budapesti szervizben írtak, másolt játékok lemezein terjedt, és annyit csinált, hogy a 1541-es floppy meghajtó olvasófejét kitette egy olyan pályára, ahonnan csak kézzel lehetett visszarakni (rengeteg melót generálva ezzel a szerviznek)?

Van ugye ez a közismert sztereotípia, hogy a japánok mind egy szálig beteges, perverz alakok, és az egész ország egy nagy hentai-parti, itt-ott használtbugyi-automatákkal az iskoláslányoknak. Bár ebből valószínűleg pont annyi igaz, mint abból, hogy a magyarok meg a mai napig nyereg alatt puhított lóhúst esznek, az tény, hogy a legsúlyosabban elborult videojátékok nyomasztóan nagy része Japánból érkezik (emlékszünk a Rapelay-re például?). A Toptenz összeállítása nyomán mutatunk néhányat, amik nálunk instant kiakasztották a wtf-o-métert.

És még a trailereknél maradva (úgy látszik, ez egy ilyen nap): ne menjünk el szó nélkül a Dead Island trailere mellett, már csak azért se, mert úgy tűnik, mostanában ez a gamer közösség egyik felkapott mémje. Gondolom, az eredetit többen láttátok már, aki mégsem, az gyorsan pótolja, az utóbbi idők egyik legütősebb trailere, torokszorító hangulattal, sejtelmes zongoraszóval és sok-sok zombival:

Tartva magunkat ahhoz a szokásunkhoz, hogy játéktrailert csak akkor linkelünk, ha kiemelkedően überfasza vagy kiemelkedően wtf, jöjjön az utóbbi kategória egyik képviselője. A We Dare című wii-s rettenet a Ubisofttól érkezik még idén és csak Európába, újraértelmezve a családi játékkonzol fogalmát. A játékosoknak a program negyven különféle minijátékában kell odatenniük magukat – hol a szájukat, hol a feneküket, ugyanis a We Dare irányítása szexi pózokra és mozdulatokra készteti őket. Természetesen multiban, akár négyen játszható partijátékról van szó, ahogy én látom, a célcsoport szégyellős swingerek, illetve olyan felnőttek, akik valamiért egy Wii-vel akarnák feldobni a házasságukat, vagy valamilyen könnyen kimagyarázható helyzetben akarnak ráverni párat a szomszédasszonyuk fenekére. ("Drágám, ez csak játék, félreérted a helyzetet.") A trailerben négy modell prezentálja a hihhhetetlen szexuális izgalmakat, amiket a játék nyújt, az egyik lány még a haját is kibontja.

A játék PS3-ra is megjelenik (ott állítólag csak kétszemélyes multiban), az Xbox- és pc-tulajdonosok viszont kimaradnak a technika e csodás vívmányából. Ők vigasztalódjanak a játék demake-jével ugyanis már ilyen is van egy skót fejlesztőnek, Stewe Hogarthnak köszönhetően. A lenti képre klikkelve kipróbálható a 8-bites We Dare, csak aztán bírjatok magatokkal.

Ugye mindenkinek megvolt az életében az a szakasz, amikor úgy 6-7-8 éves korában a játszótéren, vagy az iskola udvarán starwarsosat játszik (nekem speciel ez az életkor pont a Birodalom és a Jedi megjelenése közé esik, amikor az ekkora kiscsávók számára nem létezhetett nagyobb királyság a Star Warsnál), és a lézerfegyverek lövéshangját emulálva azt ordítja torka szakadtából, hogy PJÚ PJÚ PJÚ?

Valószínűleg az Incredible Ape fejlesztőcsapatban az átlagnál is mélyebb nyomokat hagyott ez az időszak, legalábbis mással nemigen tudom magyarázni a találó PewPewPewPewPewPewPewPewPew címet kapott játékuk (nemsokára megjelenik Xbox Live Arcade-en) mögötti inspirációt. A cucc egy tök hagyományos oldalt scrollozó shooter, vicces irányítással: a két játékos kap két mikrofont, az egyik a jetpacket vezérli azzal, hogy erősebben vagy gyengébben fúj a mikrofonba, a másik meg PJÚ-PJÚ-PJÚ vezényszóval lő. És ha még ez sem győzött meg arról, hogy simán Év Játéka-esélyes már maga a koncepció, megmutatjuk videón is.

PewPewPewPewPewPewPewPewPew @ GGJ Postmortem (Portland, OR 2/3/2011) from Incredible Ape on Vimeo.

(via Geekosystem)

Májusban megjelenik a Duke Nukem Forever. Ez a mondat fél éve még nagyjából annyira volt komoly, mint az, hogy „Bemegy a rabbi és a rendőr a kocsmába” vagy az, hogy „Nyuszika megy a sivatagban”. De most minden jel arra mutat, hogy a Gearbox szeptemberi ígéretéhez híven tényleg elkészíti a DNF-et, van már megjelenési dátum is, elképesztő.

A rajongók tizennégy évet vártak arra, hogy a Duke Nukem 3D folytatása elkészüljön (a nagy elődről itt olvashattok). Ezalatt rengeteg ember dolgozott a játékon, bizonyára olyanok is, akiknek a neve feledésbe merült. Őket szeretné összeszedni a Gearbox, ezért külön oldalt indított, ahol lehet jelentkezni a játék stáblistájába. Nemcsak volt programozókat és grafikusokat keresnek, hanem rajongókat, újságírókat is, szóval elvileg bárki bekerülhet, aki meg tudja magyarázni, hogyan kötődik a játékhoz. (Persze nem fog minden egyes ember megjelenni a stáblistában, aki jelentkezik, a Gearbox szűrni fog.)

Szóval itt az esély, hogy halhatatlanná válj, én nagyon örülnék, ha egy IDDQD-olvasó neve is ott lenne minden idők leghírhedtebb vaporware-jének a végén. Ha te már 1997-ben előrendelted a Duke Nukem Forevert, esetleg jelentkeztél bétatesztelőnek, más módon álltál kapcsolatban a 3D Realmsszel, vagy egyszerűen 14 éven át tényleg végig hitted, hogy a játék meg fog jelenni, ne habozz kitölteni a Gearbox oldalán a jelentkezési lapot.

Többször ért már minket a vád, hogy a pénteki/hétvégi játékcsajt jellemzően a nemi jegyek mérete szerint választjuk (magyarán a legnagyobb csöcs kerül előre), és bár reggel még azt gondoltam, hogy hah, majd most erre jól rácáfolok, végül úgy alakult, hogy sodródom az árral, és alaposan rászolgálok erre a téves előítéletre - Taki a mai szerencsés, aki talán a legdurvábban csöcsközpontú karakter az elmúlt húsz évben.

A Soul Caliburt már korábban is előszedtem, ha igazán nagymellű szereplőt kerestem, de nyugi, van ott még, ahonnan ez jött. A többi nagytüdejű hölggyel ellentétben azonban Taki tervezésénél úgy tűnik az volt a vezérelv, hogy tényleg nevetséges legyen a végeredmény - nemcsak a meglehetősen lazán skiccelt formák okán, hiszen azt már megszoktuk, hogy természetellenes mellformák libegnek harc közben, de még a különböző kosztümök (mert ugye páncélnak csak ne nevezzünk már két négyzetcenti jól elosztott fátylat) is mindössze a testre feszülő anyag színében különböznek. Persze ez nagyon jól jön amikor pont azt akarjuk megmutatni valakinek, hogy mit értünk lufimell alatt, de most komolyan, karikatúra ez, nem szexi lány (és ezt most így leírva ez az egész furcsa, eddig sosem feldolgozott hasonlóságot mutat a korai Zoltán Erika megjelenésével).

Meglepetést ígértem a hétre, de amit eredetileg terveztem, egyelőre nem jön össze. Közben a Comanche nyerte a múlt heti szavazást, de annak meg nem tudtam még rendesen utánanézni. Szerencsére az ilyen esetekre tartogatok bármikor bevethető témákat, most például egy olyan programról lesz szó, ami nem játék, ugyanakkor több száz játék egyszerre.

Valamikor 1989 táján másoltam le kazettára az Outlaw nevű programot az egyik osztálytársamtól, aki fasza vadnyugati lövöldözős játékként harangozta be a BASF típusú magnókazetta 078-as pozíciójánál kezdődő programot. Tényleg az volt, de nem értettem, hogy miért csináltak a készítők egy bonyolult menürendszert, amiben meg lehetett nézegetni a háttereket, sprite-okat, gyakorlatilag minden játékelemet. Egyszer aztán, amikor meguntam az Outlaw-t (nem tartozik ide, de egy négyzetnek két outlaw-ja van), elkalandoztam a menüben, és felfedeztem, hogy hoppá, át lehet szerkeszteni a grafikákat. Hirtelen lelkesedésből át is hegesztettem öt sprite-ot, de mivel rajzolni már akkor sem tudtam, a nevem betűit raktam ki. Egy sprite egy betű volt, és amikor végeztem, megnéztem, milyen változást hoz a játékban kis művem. Követhetetlen káoszt hozott, mivel az áthekkelt sprite-ok mind a főhős animációs fázisaihoz tartoztak. Az S, T, Ö, K és I betűk villámgyorsan váltogatták egymást ott, ahol korábban egy cowboyt irányíthattam, ritka zavaró látvány volt, de akkor jöttem rá, hogy a program jóval több, mint egy egyszerű lövöldözős játék.

Ahogy azt mi is megírtuk nem is olyan rég, profitmaximalizálás érdektelenség miatt határozatlan ideig szünetel az újabb Guitar Hero epizódok megjelenése (még egy király dal is volt). Van azonban olyan, aki ebbe nem nyugszik bele, és talán az arab világ forrongásából merít erőt a bosszúhoz - a Facebookon már meg is fenyegette a Hero-játékokat nem gyártó Activisiont.

Kicsit sajnos tompítja a dolog élét az, hogy egyelőre négy, azaz NÉGY ember lájkolta a bejegyzést - szóval az "all the guitar hero fans" talán mégsem olyan mennyiségű ember, ami láttán az Activision biztonsági embereinek inába száll a bátorsága.

(kösz a találatért, Wilson)

Egyszerű, de annál hatásosabb módszerrel veszi elejét a vietnami informatikai minisztérium annak, hogy a helyi fiatalság éjszakába nyúlóan online játékokkal szórakozzon, aztán másnap túl fáradt legyen Ho Chi Minh apó álmának építéséhez. A hivatal felszólította az ország összes netszolgáltatóját, hogy este tíztől reggel nyolcig kapcsolják ki minden online játék elérhetőségét (ellenkezni nem nagyon érdemes, mert aki nagyon ugrál, ott hatóságilag becsukják a boltot). Ez még a kínainál is durvább szabályozás, hiszen mindenkire érvényes, míg Kínában jellemzően csak a fiatalkorúakat szivatják ilyesmivel.

Ez simán kinyírhatja a fizetős online játékok helyi piacát (te előfizető maradnál egy olyan játékban, ahol este tíz után nem tudsz belépni?), és az egészben az a legfurcsább, hogy csak a játékokat érinti a szabályozás, az egyéb nehézsúlyú online időelcsesző tevékenységeket nem. Tavaly volt szerencsém egy hónapot eltölteni Vietnamban, és nekem úgy tűnt, hogy ugyan tényleg tele vannak a nagyobb városok netcafékkal, de ott a júzereknek csak elenyésző része játszik, a nagy többség csetel, meg helyi Facebook-klónoknak tűnő oldalakat nyomogat nagy lelkesedéssel.

Oké, csak egy PlayStation Portable-t, na de akkor is, mennyire kell betegnek lenni ahhoz, hogy valaki tempurabundába forgassa a PSP-jét és forró olajban kisüsse? Csak mert a lenti videón pontosan ez történik, egy srác PSP-tempurát csinál, aztán kicsit meg is rágcsálja, miközben az operatőr hisztérikusan röhög. További csúcspontok, amikor emberünk ráönti a maradék tempurabundát a rotyogó PSP-re, aztán kimenekül, illetve amikor az olvadó műanyag keltette szagoktól a készítők elkezdenek köhögni és öklendezni. Gyerekek, ezt ne próbáljátok ki otthon!

És aki azt hinné, hogy PSP+főzőcske témában nincs másik videó a neten, azoknak itt van még egy videó, bár ez jóval szelídebb, mert csak a PSP tokját használják fel. A tok ugyanis éppen megfelelő méretű egy jó szabazusi (egy makrélás szusifajta) készítéséhez: kibéleled, egyik oldalára rizst teszel, másik oldalára a fűszerezett halat, összecsapod, bevágod az egészet a hűtőbe, és tadaaamm! Nem egy Epic Meal Time, de legalább fogyasztható lesz a végeredmény.

(via Kotaku)

Na, kinek ugrott be elsőre, hogy melyik játékból van az idézet? Hát persze, hogy az Oddworld-sorozatból. Aminek az egyik epizódját, az Abe's Exoddust pár hónapja játszotta végig egy 23 éves coloradói srác, bizonyos Terry Garrett. Na és, mi ebben a pláne, merül fel az emberben a kérdés.

Nos, Terry 10 éves kora óta vak. A játékkal kizárólag hang alapján játszik, egy házibarkács sztereó hangrendszeren át tájékozódva mindenről, ami a főhős Abe-bel történik.

Egészen meghökkentő, le a kalappal Terry előtt, aki egyébként nem hagyja, hogy a vaksága bármitől megfossza az életben: barna öves karatés, ötödik éves mérnökhallgató a helyi műszaki egyetemen, és a NASA-hoz készül az egyetem után.

Interjú a sráccal itt, érdemes elolvasni.

Hye Yeon Nam, a Georgia Institute of Technology PhD-hallgatója minden idők egyik legfurcsább kontrollerét alkotta meg egy bowlingjátékhoz. A Kiss Controller nevű kütyü minden geek álma: a magányosok csajozhatnak vele („játszunk egy kör bowlingot?”), a többiek pedig megoldást kapnak az örök problémára: mit lehet tenni, ha a nőd éppen akkor akar romantikázni, amikor te játszanál. Hát azt, ami a lenti videón történik:

A hölgy nyelvén mágneses érzékelő található (mondjuk nem túl romantikus, hogy protézisragasztóval erősítette oda), a fején levő headset száj felé néző nyúlványain pedig olyan szenzorok vannak, amik a nyelven levő mágnes mozgását figyelik. A bowlingjáték minden gurítását 20 másodperces csókolózás előzi meg, ezalatt a program kiszámol egy átlagos irányt a nyelv mozgásából – ebbe az irányba indul el a golyó. A sebesség pedig a nyelv mozgásának gyorsaságától függ, érdemes tehát fürgén csőrözni, és a partner szájának közepétől nem elkalandozni, hogy ne menjen ki a golyó a pálya szélére.

Namnak (aki egyébként nő) nem ez az első csókos projektje: készített már olyan kütyüt is, ami megzenésíti a csókokat. Hogy a játékkontrollerek terén a smárolás után mi lehetne a következő logikus lépés, arra inkább nem térnék ki.